炒股欠债17万,绝望之下想把自己犯的错误写出来……

释放双眼,带上耳机,听听看~!

作者:一直会飞的牛牛

失眠焦虑,一天没吃东西,想把自己犯的错误写出来。

一段人生故事,想到哪写到哪了。

我是从2010年开始接触到股票的。我09年结婚,我的公公是个股民,小钱在里面玩下那种,那时我们一家还住在一起,经常看到他在电脑前看股票走势图,我对股票不了解,只觉得这种炒股看图形涨跌赚钱有点神秘。有次我和老公以及他几个同学一起去电影院,在门口遇到一个证券公司的客户经理在发名片,我老公他们聊了几句,问了下交易费。没过几天我老公同学喊他一起去开户了,主要是因为证券公司开户送礼品。

我老公开了户放了几千元钱跟着同学试了下亏了一百多他不玩了,我挺好奇的,用老公账户放了一万五进去,我也不知道买啥好,反正只敢买便宜的几元钱的股,当时好像买了支“紫金矿业”赚了几百元,第一次在股市赚钱太开心了。那时对股市是好奇心居多,操作比较少。

2011年初,我买了支“中国北车”,那时中国高铁正在全面建设阶段技术先进,可没想到买在了山顶上,亏了也不想割肉就放着吧,于是就再没管这个股票账户了。

4年后,2015年时,我周围同事开始热烈讨论起股票,有个同事热衷炒股,他有天说起中国南车中国北车合并后中国中车都涨疯了,我听到后说,啊,我几年前还买了中国北车亏了我都没管了,他说那你赶快看看账户啊。

我连忙给在家的老公打电话:你看看股票账户,我的中国北车几倍了。我老公说:我早卖了啊。我:??什么时候,你为什么突然卖我股票啊?我老公:就…前些时间我爸给我打电话说我们之前亏的中国北车涨回来了赶快卖掉,我就上去卖了。我:赚了多少?我老公:就一两千。。。

你卖了股票不告诉我钱也不给我了啊???一气之下我自己去证券公司开了个户放了五万元进去炒股。那段时候同事之间就天天聊股票,出去团建也是看手机股票。害,还没多久股市就开始暴跌,我亏了一万多就不敢再看了。

2016年,公司因架构调整大裁员,我失业了。人生第一次失业,我对这份工作很有感情,一直以为会在这家公司做到退休呢,公司是外企,多赔偿了我几万元。可能我之前太顺了,没经历过这样的挫折,心里很难过走不出来,就待在家里哪里不想去。

那段时间我又开始炒股,我投入了十几万,我认真学习股票知识,决定自己要做价值投资,我选的都是市盈率低收益较好的 $格力电器(SZ000651)$   $万华化学(SH600309)$    $五粮液(SZ000858)$  ,但那个时候我一直也没赚到钱。

有次,我前同事们喊我聚餐,那位热衷炒股的同事聊起股票,说他最近玩次新股都赚番了,我固执的说,我不炒那些,我就做价值投资,同事们都笑了。可是我后来每次看到那些次新股疯狂起来,心里都羡慕不已。我手里唯一疯了下的就只有格力电器,那段时间还是因为前海炒作要举牌。有天我公公来我家, 和我说起股票,我说我现在手里只有五粮液了,贵州茅台要是能涨到一千元,五粮液不会只有几十元的股价的。我公公吃惊地说:你觉得茅台能涨到一千元?我说:当然!!然而说完我自己都心虚了一下。

18年,家里发生了一些事,姐姐生完宝宝查出癌症,已是中晚期。那段时间我一直在医院照顾她,心态很崩,加上五粮液跌跌不休我做了一些反T,受不了割肉了亏损不少。

之后又陆续乱炒过一些,但那时心态就很不好,有压力,不想什么狗屁价值投资了只想赚钱。也不记得在哪里看到什么股市老师群,听他们直播课一堆人,每天下午就说大家开始买什么票,然后直线大拉升进去后就回落,被洗脑亏到没脾气,还觉得是自己手速慢了。后来慢慢清醒,助理微信群还让我们每个人填表,写自己的账户金额,我没写微信举报他们,然后删了这些人。

后来我去上班了,手里最后一支股就是次新“中信建投” ,买了它后,一路跌到6元多破净,还有比我更倒霉的?对,我割肉了不玩了。不看股票的日子真快乐啊!!!

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2020年,因为疫情我经历了第三次失业。这是我四年中第三次被裁员,我已经35岁。工作的事我不想写,我人生犯得一大错误是不该跳槽到互联网公司,996,裁员简直太平常了,赔偿还抠,和之前外企比不得。

最后一家公司是BABA,以为大公司能干的长久点呢,裁员不是说我工作不优秀,就是我一直是销售支持类岗位,每次裁员是职能岗位裁掉,或整个办事处取消,我都是最不能幸免的。而我因为孩子还小,也不愿调岗去省会城市,留在这个三四线城市想找同类岗位太难了。

裁员前我有次下班途中晕倒,昏迷了十几分钟,醒来满脸是血。住院时得知公司HR要谈裁员,我说等我出院再谈。

现在回想,如果当时昏迷后再也没醒过来,是不是最幸福的死法呢。

不知道为什么,最难过的经历反而不想写了。。

失业后,我想自己一直没考驾照,先去考个驾照吧。其实中间有几个朋友介绍互联网公司工作机会,我都没去,因为我已经打心里厌恶了互联网行业,我甚至总会想起凌晨主管突然拉钉钉电话会议,我睡了没接,打电话过来说我不配这份工作的往事,当时看着旁边熟睡的孩子真是难受。

失业后手里剩下10万元左右,那时想着放在股市里,一边考驾照一边炒股赚点小钱就好。

我真是好了伤疤忘了疼啊!

我买了新股“稳健医疗” ,买它我很坚定, 因为我十几年前大学实习就是在这家公司的分公司,当年这家公司从产品到车间环境给我印象都非常好,以及后来全棉时代品牌的成功,疫情期间公司对社会的贡献。这只股票也让我赚到了钱。

尝到了甜头的我又陷入了炒股的“乐趣”中,我又选了“沃森生物”,我想着21年疫苗一定抗击疫情最重要的物资,我看着30多元已经到底部。然而我拿不住这只股票,那时已经考完驾照了,闲的啊,每天就坐在电脑前盯着股票,不操作下做个T都感觉一天荒废了一样,做着反T还亏了。

嗯,也犯傻买过新股“华康股份”。

年前白酒还大涨了一波,只感慨这两年没看股票咋得玩起价值投资了?五粮液是我的心头恨,几年前几十元割肉的我怎么可能几百元再捡回来,怎么忍得了这口气。

在这期间我没怎么找工作,有一些客观原因,大环境不好,适合岗位很少待遇低,加上自己36岁了,投简历也很多没回应。年前几天,朋友内推面了个电话聊得挺好,年后也无音信了。但主要是自己沉浸在股市中,股市赚的比上班快多了,心也变得浮躁了。

其他的也不用写了,后面就折腾来折腾去,股票账户一直在亏损只剩下几万元了。3月我感觉大盘到阶段底部了。有天,就玩手机突然收到支付宝的一条通知借呗额度,打开看时又鬼使神看到自己有几万额度心动了,就想着多加点钱进去会回本更快,利息都没认真考虑,就快速的借出了。

我又开始认真选股,研究了锂电池行业,看了网上不少资料,选的锂电池隔膜“星源材质”,没选龙头恩捷股份只是因为星源材质价格低又是创业板幅度大。然而我已经没有耐心中线拿住股票了,就想着短期快点赚到钱,想到赚钱就先把借呗还掉,只做个过渡。

也许是性格使然,我很浮躁,我确实拿不住股票,我也面临着没有工作要赚钱的压力,追涨杀跌不停亏损,但那时我一支股票还能拿个几天,还只是小亏。

4月我信用卡现金分期了几万补仓进去,分24期每月还一千多还在承受范围内。那时股票账户有十几万了。

我在不停的犯错,但我还清楚底线是我的本金要大于借款金额。

然而,这一切从我中了一只可转债东财转3开始迅速变糟,我仔细研究了可转债当天上市的涨幅及规则玩法。可转债T+0的玩法吸引了我,以前总在说中国股市T+0就好了呀,现在可转债不就是么,T+0不香么。

我转向可转债市场,T+0会上瘾,玩了可转债不想切换回股票。刚开始我还比较小心轻仓,那段时间可转债市场从小康转债开始就非常活跃,我根本不会记得我当天买了些什么转债,不像股票,我对可转债没有研究没有感情,只关心正股涨停没有,溢价高不高。

有天我买了伊力转债,当天收盘30多个点啊,我那个激动,我似乎觉得自己很适合做可转债呢,整个五一假期我都期盼赶快开盘,呵呵呵。

后面就不堪回首了,亏了就疯狂操作,以前股票一天最多操作个一次,可转债不同啊,可以无限T+0呢, 明明上升趋势,动一下我都要紧张到卖出又追高。整个人都变得不正常了,每天轻松亏1万,走势图上密密麻麻的B和S。我选的都是涨停的正股,可转债溢价低的,其实那时可转债活跃,不动是能赚钱的但我怎么可能管的住手。何况有些债就很离谱突然一条直线10个点直接下来也来不及卖出,割韭菜不要不要的。

我疯了停不下来,就想着我要赚回来赚回来。在账户只剩下5万的时候,我受不了了,一口气把剩下钱扔到“长安汽车”,我没研究这只股,只是那时华为造车很热门,就赌气丢进去了,还想着我不动股票放中线了。果不然,周末华为就辟谣啥的,周一又送我个跌停,害,我当然是割肉了,之前想的做中线呢?

后面啰啰嗦嗦都是这些破事,选了几支好股都翻倍了,但没有一直拿住了赚钱。因为心态已经彻底的崩了,人都不太正常了。比如“北方稀土”,我在启动前一天20元买了,第二天开盘没一会我就赶紧卖了,为什么卖?因为心态不好,害怕亏一分钱,控制不了自己的手,虽然看着它涨停也不舒服但不想买回,就一路看到涨到60元。

亏钱又拿信用卡补进去,知道最可笑的是什么?我好像不觉得股市账户中的钱是钱一样,就好像只是一串数字,只是这串数字一直在变少。

我在生活中很节约,网上买东西几块钱差价都要比来比去犹豫,股市中的钱不是钱吗?这不是有病是什么呢?

为什么我每次借钱时总想的是我会赚钱我会赚钱,可我为什么从来没想过我会亏钱呢?为什么我不能及时止损,而是像红了眼的赌徒想着赢回来,越陷越深。

我那已经崩塌的心态注定了我买什么都一定会输。

我状态也越来越糟,不出门不和任何人联系,不想接家人电话,头发大把脱落,经常失眠。

我做了一些奇怪的梦,我梦见一只小白兔被一群灰色老鼠咬食,我想救它但救不了。

我梦见一个小女孩的鬼魂死死掐我的脖子,我挣扎着想醒过来。

有时半夜迷迷糊糊中,就想着划掉自己的手腕,结束这一切吧,我真的受不了了。

但会想到自己的孩子还是会不忍心。

我常把自己关在卫生间内几个小时,不是发呆就是哭。我没有精力照顾孩子,他成绩很差,也喜欢在家里走来走去想事情,我问他,他就说他在学我。老师觉得他和别的小孩不同,前段时间去医院确诊了ADHD注意缺陷与多动障碍,需要长期服药。

我这几年和老公的关系非常不好,名存实亡的婚姻。他工作一直不稳定也没有钱,之前做旅游去年因为疫情也失业了,他每天白天睡觉,晚上打游戏。

我名下没有房产没有车能够变卖。

我最崩溃的时候给一个好友打电话诉说了这一切,说我想离开了,她说你知道吗?我刚才接到你电话时就有这种不好的预感。

我也试着回归到正常生活。求职适合岗位少,我之前工资7,8千,现在找一份4,5千工资就可以,投了简历大部分没回应。高不成低不就的,去小公司面试,对方说我过往经历都在大公司觉得我不适合。上次去了一家汽车4S店面内勤,和销售总监聊的还不错,也聊到芯片荒和新能源汽车发展,她推送我到总经理面试时,总经理是个很年轻的女性,她开头问了我年龄立马皱起了眉头,不加掩饰的嫌弃。

想活着难,想死也不容易,每天焦虑、颓废、挣扎。

每天逃避,幻想,想重新来过,却没有能力去改变。

十几万的银行债务,每月有一万分期要还,我的出路又在哪里?

今年是我的本命年,希望一切只是水逆,未来还能好起来。

我现在只想安稳的睡个觉。

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